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18 mai 2011 3 18 /05 /mai /2011 08:52

Français, Françaises, Gauchers, Gauchistes, Droitiers, Lepenistes, Médecins malgré lui et Malades imaginaires,

 

En ces heures sombres, entre plans d’austérité et austérité recommandée, entre turgescence FNiste, stagnation centriste, et débandade sarkoziste, entre crise de l’euro et liposuccion de la Grèce de la vache Europe, il est bon de se tourner vers la science, et non plus vers son voisin allemand, ou vers Dieu, qui, si l’on en croit certains courants franc-maçonniques, est à l’intérieur de nous. Mais cela n’a rien à voir avec le sujet. Quoique ! Tournons-nous donc vers la science, et le FLAG, front de libération des addictions génitales usera volontiers du DCM IV  (Diagnostic and stastitical  Manuel of Mentals desorders) pour vous parler d’une maladie mal connue, difficile à soigner, dont la rémission peut demander 70 ans, et qui de ce fait contraint considérablement l’entité du malade : le syndrome difficult sex kontrol, plus communément appelé le Di. Es. Kay. On le dit en anglais pour deux raisons idiopathiques, d’abord le DCM IV est une référence anglosaxone, ensuite le syndrome Di Es Kay est une maladie qui se déclenche plus facilement à l’étranger.

Comme tout syndrome d’ordre psychique, on reconnaît le Di Es Kay à certains signes avant-coureurs incontournables. En effet, s’il peut être vécu de manière inactive pendant plusieurs années, c’est-à-dire terré dans l’inconscient collectif, il peut se déclencher d’un seul coup et déstabiliser tout l’équilibre de l’individu et ses partis. Qui concerne-t-il ? Il concerne essentiellement des personnes d’âge mûr qui ont un goût avéré pour l’effort et les jolies femmes ; l’individu qui souffre du difficult sex kontrol est souvent un homme engagé, qui n’a pas peur du labeur, qui a besoin de vivre dans un rythme de travail effréné et qui envisage un titre. Son complexe de supériorité l’invite à prendre ou à convoiter de grandes responsabilités, ce qui est souvent une gêne pour l’entourage, le plus proche comme le plus opposé. Souvent érotomane, il voue un culte immodéré pour le pouvoir. Entre conviction délirante d’être aimé par les autres et désir d’assujettir la secrétaire trentenaire au rang d’objets, parfois à caractère sexuel, la personne atteinte de difficult sex kontrol peut donner à voir quelqu’un qu’il n’est pas. On parle souvent de dédoublement de la personnalité qui n’est rien de plus qu’une forme de schizophrénie aliénante où l’individu détruit ses convictions sociales par des excès de signes de richesses ostentatoires. En d’autres termes, le pouvoir appelle le sexe, le sexe appelle les Porsche, les truies finissent chez Berlusconi, célèbre malade incurable du difficult sex kontrol, et qui a d’ailleurs trouvé un remède à son désordre psychique, le Bunga Bunga : forme médicalisée du difficult sex kontrol. Le Bunga Bunga est au Di Es Kay ce que le subutex est à l’héroïne. Alors, on le dit en italien, la terminologie est certes plus empirique, même un peu rustre, mais on sait combien les italiens sont plus à l’aise avec leurs mains qu’avec leur cerveau.

Alors bien sûr, en phase aigue, les signes du Di Es Kay sont évidents et il est difficile de s’y méprendre. L’individu aura tendance à se promener nu, et à montrer sa nudité à qui ouvrira malencontreusement la porte pour lustrer comme il se doit les barreaux du fauteuil,  faire reluire le service trois pièces ou tout simplement donner un coup de balai vigoureux. Ce qui peut ressembler à une situation cocasse est souvent amalgamé à une forme d’agression démesurée. Certains naïfs pourraient s’y tromper.

Deux possibilités de coups montés, de soins, ma fourche à languer, pour éviter que ce syndrome puisse perturber l’équilibre d’autres personnes, puisqu’il faut savoir que c’est un syndrome contagieux. Il faut donc absolument éviter tout contact avec le malade qui dès le début de son difficult sex kontrol se trouve en phase terminale.

La première méthode, curative, met l’individu en quarantaine immédiate afin de lui fournir toute la médication nécessaire. Cessation de responsabilité, arythmie des cycles du sommeil, camisole de poignets, ablation des réuniomes européens… Les meilleurs soins sont promulgués au centre de soin de rikers island.

La seconde méthode, préventive cette fois-ci, permet au patient de ne plus avoir à se projeter dans l’avenir. Diminution des facultés fantasmatiques, inéligibilité primaire, le tout est de stopper toute illusion chez le patient. Le traitement s’accompagne bien sûr d’une médicamentation importante avec des cachets contre le goût du pouvoir, un sirop contre le goût du sexe, un spray contre les responsabilités, et une psychothérapie contre les penchants socialistes inopportuns. Le traitement est à vie pour éviter les risques de rechute.

A qui souffre du Di Es Kay, il est bon de rappeler qu’il n’y a pas de vaccin, s’il n’y a pas de virus. C’est-à-dire, il est très facile d’être pris pour un malade quand on a de fortes prédispositions à ce genre de syndrome. La rémission est possible, même si on a abandonné l’idée de guérison miraculeuse.

La semaine prochaine, nous parlerons du priapisme, érection incontrôlée sans stimulant érotique, connu sous le nom de la théorie du complot. C’était la page médicale du Flag, front de libération des addictions génitales.

 La rédaction du flag vous quitte en vous laissant deux dernières infos : l’hôpital de rikers island passe en ce moment un merveilleux film de François Truffaut : L’homme qui aimait les femmes. Amis lecteurs, n’oubliez pas cette loi cinématographique : la présomption d’innocence, c’est tout ce qui reste quand tout nous condamne. En vous remerciant.

 

 

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2 décembre 2010 4 02 /12 /décembre /2010 09:03


 

Flagiens, Flagiennes, Flagellés et Flagorneurs, Fligistes et Affligés,

 

 

En ces heures sombres de la fin de l’année 2010, après une loi sur les retraites que beaucoup de Français ont eu du mal à avaler, on se frotte les mains à l’Elysée comme à Matignon sur une nouvelle forme de solidarité. Alors que le règne sarkozien demeure inchangé, c’est à l’aide d’un tout nouveau gouvernement Fillon que de nouvelles mesures vont être prises. N’en déplaisent aux détracteurs habituels qui ne voient seulement qu’un déploiement RPR pour une campagne électorale déjà annoncée. Il ne fera pas plus de deux mandats, a-t-il annoncé.

Après le combat des retraites s’entame un nouveau combat, disions-nous, celui de : « Maintenant qu’on a détroussé Mamie Zinzin qui va certainement se retrouver à l’hospice avant les giboulées de mars, il nous faudrait 10 milliards pour l'aider elle et le reste des séniors à vivre mieux plus longtemps, attendu que les gâteux, c’est tout ce qui nous reste de sagesse confinée et ratatinée ! »

 

La LOI SUR LA DEPENDANCE !!!!

 

Cette douloureuse mission a été confiée au ministère des solidarités et de la cohésion sociale. Qui mieux qu’une revendeuse de pilules inutiles et une retourneuse de vestes décomplexée pouvaient nous pondre un projet à la magnificence de leur râtelier ? Marie-Anne Montchamp, dont la bouche en cul de poule faire hurler Roselyne Bachelot de jalousie nous a annoncé qu’il allait falloir récolter 10 milliards pour payer ce que nous coûte l’APA et les dépenses publiques en faveur des personnes âgées dépendantes. Mais alors comment faire pour réunir cette somme conséquente ? Et bien c’est tout simple. Le ministère des solidarités et de la cohésion sociale a fait appel à ce qu’on trouve de mieux pour aider les vieux, j’ai nommé : le Front de Libération des Amis de la Gériatrie et autres gérontophiles intermittents que nous embauchons pour presque rien.

Amis actifs, jeunes, je ne dis pas chômeurs, ce serait un pléonasme, et vous n’êtes pas sans savoir l’intérêt que notre cher président porte à la bonne maîtrise du français et de ses conjugaisons, aujourd’hui, il n’est plus, le temps de se poser la question du savoir vivre maintenant, aujourd’hui, nous devons nous tourner vers l’avenir et dans un premier temps celui des éponges. Il est primordial de s’intéresser à comment nous allons vivre plus tard, pour tous ceux qui auront survécu à la précarité, aux logements insalubres, et aux diplômes inutilisables.

 

Arrêtons de nous plaindre du peu que nous gagnons. Quand on vit dans sa voiture, on n’est exonéré des impôts fonciers, des factures de chauffages exorbitantes et de l’accumulations d’objets totalement inabordables. Jeunes diplômés des grandes écoles et autres chômeurs désabusés, bien « pèpères » avec les assedics, mettez en suspens vos besoins primitifs de logements design, de conforts cybernétiques et télévisuels, de vacances cancérigènes au soleil, de réalisations personnelles et de projets de surpeuplement de vos gènes. Pensez à nos vieux dont le sonotone ne suffit plus pour écouter le vide de la journée ou celui qu’impose chaque jour la télépoubelle d’Endemol ou de Cauet. Ce n’est pas de visite de courtoisie dont ont besoin nos flasques patriarches récalcitrants. C’est de pognon et de cohésion sociale ! Vous avez six mois pour vous faire à l’idée !

C’est pourquoi, le FLAG, front de libération des amis de la Gériatrie lance le Solithon. « Ayons du cœur les uns, pour les autres ». Ça marche toujours bien quand Noël se pointe de titiller l’égoïsme humain. » Comment faire un don à Solithon ? Pour les Actifs, un prélèvement direct s’ajoutera aux différentes lignes que vous ne comprenez pas sur vos fiches de paies. Pour les chômeurs et autres diplômés sans le sou qui n’ont pas d’idées cadeaux originales pour Noël et qui n’ont également pas de quoi festoyer au pied d’un beau sapin, le don d’organes est un cadeau très original. Et le Flag va vous plaire plaisir puisque ce don est rémunéré ! Comment ? Un don rémunéré, mais c’est plus un don ! C’est Vrai, mais nous aussi au Flag, on sait fêter Noël. Et bien oui, un dédommagement est prévu pour chaque donneur d’organes, jusqu’à 4000 euros pour un cœur. Exceptionnellement pour le don de cœur, il est important de préciser les noms de deux bénéficiaires, pourquoi s’arrêter à une personne quand on peut en choyer deux.

Alors n’oubliez pas : Solithon, ayons du Cœur les uns, pour les autres !

 

Les dons de reins, de poumon de moelle osseuse, de vessie neuve seront les bienvenues !

 

 

C’était un communiqué du FLAG, front de libération des amis de la gériatrie, et du ministère des solidarités et de la cohésion sociale.

 

 

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23 juin 2010 3 23 /06 /juin /2010 06:48

Ce n’est pas un hold-up, c’est juste une recette salée.

Alors que les relations entre Nicolas Sarkozy et la presse sont tendues ; alors que Ségolène Royal qu’on croyait brûler sur un bûcher prend les devant de la scène pour le poste de cheftaine  au partie socialiste ; alors que Marion Cotillard rafle toutes les récompenses pour l’interprétation de la Môme d’Olivier Dahan, l’économiseur de mots en interview, ici en Polynésie française, Gaston Flosse, vertueux politicien véreux est récompensé à juste titre pour toutes ses rafles mafieuses. C’est donc avec misanthropie et tartufferie que le Front de Libération de l’Indigestion Gastonomique a décidé de vous donner la recette de l’île flossante pour le respect de la majorité du peuple, en ce lundi 25 février 2008.

L’île flossante pour le respect de la majorité du peuple

Pour bien réussir son île flossante pour le respect de la majorité du peuple, il est important de bien choisir ses oranges ; oui, des oranges bien choisies n’ont pas besoin d’être nombreuses pour prendre le goût sur tous les autres ingrédients. Dix oranges gâtés suffiront. Tant il faut 27 pommes bien mûres, des Red Chief, si possible, bien rouge, fraichement cueillies, il faut que les dix oranges soient à la limite du consommable. Comme pour la pomme de terre qu’on fait en robe de chambre, l’orange se préparera en retournement de veste. De zeste, pardon. Et on n’hésite pas à ajouter du beurre, pour bien réussir le retournement. Ce doit être un retournement profond.

Bien entendu, une bonne île flossante pour le respect de la majorité du peuple ne peut se faire sans un liant, et là, petit conseil de chef, le mieux ce sont 20 œufs pourris. Des œufs frais n’ont aucune saveur, et ne trompe personne sur leur contenu. Il est préférable de prendre 20 œufs d’opposition à la saveur insipide, et au goût fade. Si vous les avez laissés bleuir depuis le 07 juillet 2007, ils seront fin prêts. Cassez les œufs et battez les fermement, pour les faire monter, promettez leur n’importe quoi. Une fois bien battues, les incorporer aux oranges déconfites et mélangez le tout. Alors effectivement la couleur du mélange laisse penser à un met indigeste, il n’en est rien. Car le bleu et l’orange sont couleurs complémentaires, et depuis toujours, n’importe quel artiste vous le dira. Le bleu et l’orange se marient très bien, mais c’est affaire de goût, et dans l’art culinaire comme dans l’art politique, un plat est bon quand il a un arrière-goût délicat, presque discret d’aigreur. Continuez de mélanger jusqu’à obtenir un mélange transparent, relativement compact, pour tromper même le plus grand gourmet. Il faut de la transparence pour bien réussir son île flossante pour le respect de la majorité du peuple. C’est incontournable !

Mais la recette n’est pas encore finie. Vous déposerez sur le fond du plat, vos Red Chief soigneusement dépités, sur le ventre. Il est important de les mettre dans le bon sens. L’arrière-train de la Red Chief doit rester abordable, pour avoir le meilleur arrière-goût possible. Ensuite vous renverserez les oranges et les œufs bleuis sur les Red Chief et vous laisserez le temps d’une urne ou deux au four.

Certains d’entre vous auront le désir de parachever leur île flossante pour le respect de la majorité du peuple de quelques fioritures décoratives, alors là je propose, mais ce n’est qu’une suggestion, un bulletin de Merceron qu’on aura pris chez l’épicier du coin pour deux francs, trois sous. Le bulletin de Merceron, ça n’apporte rien au goût mais c’est très joli. Un seul bulletin suffira s’il est bien déposé au milieu de l’île flossante.

Voilà, votre île flossante pour le respect de la majorité du peuple est réussie. Maintenant vous pouvez la servir à vos amis. C’est un plat qui se déguste lentement et tranquillement en bonne compagnie, et là je ne saurais conseiller mieux qu’un peuple outrageusement trahi pour partager votre dessert.

C’étaient les recettes du FLIG, Front de Libération de l’Indigestion Gastonomique, vingt ans d’expérience en Gastonomie. Et, bon appétit bien sûr !

Le FLIG

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23 juin 2010 3 23 /06 /juin /2010 06:38

Gauche, droite, Le FLIG liquide les tâches sans frotter.

En Mai, fait ce qu’il te plaît ! C’est fort de son indépendance chèrement payée, et soucieux de respecter les apophtegmes populaires que le FLIG, Front de Liquidation de l’Intention Gréviste, avait choisi de ne pas fêter les quarante ans des événements de 68 en mai dernier. Tout simplement car nous au FLIG, nous fêtons chaque jour les droits que nous avons acquis grâce au combat des étudiants du 22 mars et des ouvriers. Mais nous ne pouvions pas manquer cette nouvelle occasion de nous taire !

Aujourd’hui, le FLIG s’interdit de ridiculiser le parti finaliste des dernières élections présidentielles, car il le fait très bien lui-même. En effet, des dissidents hypogauchistes (presque de droite donc) se sont exprimés trop librement au sujet de l’affaire : qui a sauvé Ingrid Bétancourt ? Jack Lang et Philippe Martin ont été rappelé à l’ordre par le lèche-cul du grand-tout-mou-tout-timide-qui-n’a-servi-à-rien-au-PS, pour leur manque de solidarité envers leur canasson électoral. Ce n’est pas en tirant la couverture médiatique sur soi qu’on construit un parti crédible.

Chers hiérarques de gauche, méditez donc sur cette réflexion voltairienne que le FLIG, Front de Liquidation de l’Intention Gréviste s’applique à lui-même : peut-être que Ségolène Royal dit des énormités plus affligeantes les unes que les autres à chaque fois qu’elle ouvre la bouche, mais vous devriez vous battre pour qu’elle puisse les dire, ou si vous préférez, ne l’empêcher pas de parler.

Maintenant le FLIG, Front de Liquidation de l’Intention Gréviste, vous montre comment on peut se débarrasser de la droite comme de la gauche tout simplement en les laissant s’exprimer.

Un seul homme est capable de se moquer du peuple mieux que les gauchistes de l’ISF et de se discréditer lui-même. Il a traversé la terre du milieu pour former la communauté de l’année : un gouvernement libéral, car de droite comme de gauche le libéralisme est leur art de vivre. En effet, après avoir liquidé 68, la fonction présidentielle, le pouvoir d’achat, la liberté de la presse, PPDA,  les publicités sur le service public, le service public, les pêcheurs, les ouvriers, les communistes, Guy Moquet et bientôt l’image de la France en Europe, Nicon Saké, hobbit de l’Elysée a réussi en quelques mots à mépriser tous les français, alors ne lui coupons pas la parole. Français, Françaises, Grévistes et Usagers, voici ces dernières frasques :

« La grève est indolore dans les transports publics... surtout pour ceux qui ne les prennent pas", […] désormais, quand il y a une grève, personne ne s'en aperçoit… »

Un dernier mot, on peut toujours médire des autres, mais ce sont toujours les gens qui ne se prennent pas au sérieux qui parlent le mieux d’eux. Alors merci Ségo et merci Nico. Quand vous parlez, c’est toute la bêtise qui s’exprime.

Le FLIG
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23 juin 2010 3 23 /06 /juin /2010 06:21

Rappelez-vous ! L’an dernier, Augustin Legrand, grand démago des idées faciles pour loger les sans abris comme le disait C. Boutin, a manqué de tomber dans la Seine. Que ne faut-il pas faire pour ce faire remarquer ?

Après la prise d’otage de la Rue de la Banque, après l’implantation frauduleuse de tentes rouges, on se jette à l’eau au grand désespoir de quoi ? Cessons les grands fastes de la solitude et de la solidarité hypocrite.

Oui ! Nous au FLIG, front de libération des idées gagne-misère 2, nous soutenons Madame Christine Boute-en-train, Ministre du Logement. Depuis la création des dons qui choquent, nous avons mis en place, en collaboration avec le gouvernement, je le rappelle, l’hébergement de nos pauvres dans un 600 m2 en plein Paris, à partager avec une famille nombreuse, dont le père, seul ressource financière de la famille, travaille comme politicien de droite. Le parti communiste avait proposé également deux étages, Place du Colonel Fabien, pour héberger les SDF qui dormaient dans la rue. NiCoLaS - quatre consonnes et trois voyelles, et plus grand VRP de la France – a dégoté 10 milliards d’euros pour aider 7 100 000 personnes pauvres. Ça fait quand même 1400 euros de plus pour chacun, mais pas pour chaque mois, c’est vrai ! Il faut rediviser par 12, ce qui donne 116 euros, que j’ajoute à 817, donc chaque pauvre recevra dès janvier 2008, 933 euros. Et c’est quand même le terrorisme qui sponsorise cette manœuvre. Comme quoi le terrorisme n’est pas toujours une mauvaise chose !

Et alors ? MOsieur Augustin LEGRAND n’est pas encore content ; MOsieur Augustin LEGRAND veut plus. MOsieur Augustin LEGRAND veut quoi ? Ils seraient bon de nous le dire ! Une bonne fois pour toute !

En outre, pour ceux qui veulent polémiquer sur la tente de Kadhafi, oui Gilles G., je dirai juste que cette tente était une tente diplomatique. C’est bien différent. Chez Kadhafi, on vit dans des tentes, héritage de toutes ces années de nomadisme à dos de dromadaires ; alors c’est bien normal qu’il vienne avec la sienne. Mais en France, en France, on vit dans des maisons, pas sur les bords de Seine ou sur le trottoir. Les bords de Seine c’est pour les bateaux, les trottoirs pour les badauds, et les prostiputes si on veut !!!

Et bien, comme l’a si bien dit Christine - nous sommes intimes – la discorde vient d’une erreur de français. Alors qu’Augustin Legrand demandait des Hébergements, il aurait mieux fait de demander des Logements. Au regard du Larousse 2008 (et de Christine au grand journal de canal ce soir), un hébergement est un lieu de logement provisoire, alors que, et c’est pour ça qu’il y a eu une grande mésentente, un logement est une résidence permanente. Voilà pourquoi Christine n’a pu faire mieux, voilà pourquoi le gouvernement n’a pas encore tout fait. Si les gens qui dorment dans la rue et les gens qui les soutiennent n’emploient pas les bons mots, comment voulez-vous qu’au gouvernement, puisqu’on a fait de grandes études, on vous comprenne. Comme on ne cesse de le répéter au FLIG, mettez-y un peu du vôtre. C’est pas parce qu’on est pauvre, qu’on n’a pas le devoir de bien parler le français ! Merde ! 

Et j’en veux pour preuve cet exemple. Une femme de nationalité italienne, mais par respect pour elle, du monde de la mode, de Raphaël son ex, et de Justine Levy, à qui elle avait piqué Raphaël (un homme et un mari), ce qui a d’ailleurs occasionné dans le monde littéraire, il faut le savoir, un livre déplorable, mais « Rien de grave », peu de gens l’ont lu, et bien cette femme, encore jeune et jolie, a obtenu le droit de résider en France, et depuis aujourd’hui, grâce à notre PRESIDENT, Nicolas Sarkozy, Carla Bruni a obtenu un logement chez Mickey. Si ça ce n’est pas de l’aide aux immigrés sans logement. Et encore mieux, il la réchauffe de ses propres mains pendant l’hiver.

Arrêtons de tout demander au gouvernement et à notre président, s’il vous plaît, sortez vos mains de nos poches et mettez-vous à bosser. C’est comme si on filait à des prix imbattables des logements de luxe à des collaborateurs sans vergogne. Où irions-nous dans un pays comme ça ? C’est pas Christine qui me contredirait, n’est-ce pas Christine ? Merci.

La prochaine fois le front de libération des idées Gala traitera de la nécessité budgétaire de pipoliser la politique et de politiser nos artistes.

Le FLIG

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23 juin 2010 3 23 /06 /juin /2010 05:18

Bon sang ne saurait mentir !!!Si l’on en croît ce vieil adage, c’est dans ton sang que je découvrirai la vérité ; et bien oui, aujourd’hui c’est chose faite.

Depuis le 23 octobre 2007 la loi pour Aider à la Démographie Nationale s’est implantée en France. Il paraîtrait que le fantôme de la gauche voudrait saisir le conseil constitutionnel pour réviser cet amendement. Oui mais encore ! Le FLIG a mieux...

La rédaction du FLIG qui au début avait rédigé un pamphlet contre l’incompréhension du peuple a choisi de retourner sa veste. Non ce n’est pas bien de sélectionner les gens par leur ADN, même pour Le meilleur des mondes. Si cette loi avait existé au début du siècle, nous n’aurions pas Nicolas Sarkozy Président, nous n’aurions ni Fadela Amara ni Rachida Dati au gouvernement. Qui sait ?

A l’heure des  Nobels et des distributions de prix en tout genre, remercions donc comme il se doit : Brice Hortefeux, prix Nobel de l’immigration 2007, qui brillement, a su approfondir les travaux d’Arthur Kornberg, prix Nobel de médecine 1959 pour ses recherches sur l’Acide Désoxyribonucléique et son fils Roger prix Nobel de chimie en 2006 pour avoir montré le transfert du code génétique d’une molécule d’ADN à une autre, qu’on retrouve notamment dans la relation de la mère à l’enfant. Derrière une bombe informative et chirurgicale, il y a toujours un scientifique humaniste. Bref !

Le FLIG qui n’interviendrait pas s’il n’avait pas une bonne raison de se taire à trouver une solution miracle pour que chacun d’entre nous soit heureux dans un monde unis et partagé.  

Il existe un eldorado où nous pouvons tous vivent ensemble, et je ne parle pas de la Belgique qui accueille 170000 français pour leur éviter l’I.S.F (impôt sur la fortune) ou leur fournir des diplômes paramédicaux de très bonnes qualités, parce qu’en France, on n’est presque plus capable de bien former notre jeunesse.  

Non, Je parle d’un monde merveilleux, libre où nous ne nous limiterons pas à la précarité génétique de l’être humain. Et bien oui, comme le dirait Philip K. Dick, romancier de SF : « notre perception est limitée parce que nous n’avons que des aperçus fragmentaires de la réalité. » Il faut donc voir plus loin. Un monde où on peut voler comme Superman, manger des fruits qui n’existent pas en vrai, et forniquer avec des prostitués sans risque de MST.

Etrangers, SDF, homosexuels (oui parce qu’un jour vous serez concerné – on parle d’un gène de l’homosexualité, comme on parle d’un gène de l’intelligence qui permet à certains scientifiques d’affirmer que les noirs sont plus cons que les blancs), le Front de Libération des Idées Génétiques qui se soucie de son prochain comme de lui-même, mais quand même un peu moins, vous a trouvé la terre promise : de Svarga à Gorean city en passant par Amsterdam ou Damania, venez vous regrouper sur Second life. Et grâce à l’internet gratuit par le wifi, même si vous avez une vie de merde, pas de quoi vous payer une connexion, et que vous vivez loin des vôtres du tiers monde, réunissez-vous sur Second Life et retrouver virtuellement les joies de fêter Noël ensemble, ou mêmes vos fêtes à vous.

Comment : vous ne possédez pas tous le dernier Macbook, avec caméra intégré, micro et tout ; merde mettez-y un peu du vôtre. On ne va quand même pas vous prendre par la main ou alors ce serait pour partir....

 

Quoi ? J’suis vraiment dégueulasse ? Qu’est-ce que c’est DEGUEULASSE ????? 

 

Merci à Bernard Henri Lévy, Godard et Fadela Amara, sans eux je n'aurais su trouver ma chute.

 

 

PS : Si comme moi, vous avez signé la pétition, que vous êtes pour le regroupement familial, et que vous pensez encore que la France est une terre d'accueil et de liberté, regardé Next avec Nicolas Cage, le film ne parle de rien de tout ça !!!!!

Le FLIG

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23 juin 2010 3 23 /06 /juin /2010 05:16

Nous venons d'apprendre des faits bien troublants, et le FLIG se devait de les partager avec vous. Le saint gouvernement français est en train de réfléchir des lois sur la prévention de la délinquance.

L'idée est de dépister dans le comportement de nos chers chérubins s'il y a ou non des signes pouvant indiqués une future délinquance.

A ceci, je voudrais citer Victor Hugo qui disait un jour : "l'homme est naturellement bon, c'est la société qui le pervertit". Cette citation n'est donc plus d'actualité. Cette loi serait un moyen comme un autre de trouver des solutions à nos problèmes, puisque l'insertion, l'intégration, sont devenues obsolètes.

Fait scientifique : l'éducation n'a pas annihilé la délinquance, l'état de répression non plus, notre dernier recours avant un ultime acte malheureux est la médicalisation systématique de l'enfant qui connaîtrait un mal-être social. Et, oui nous voilà arrivés à l'air des 4 ions, le dernier étant l'extermination.

Sans tomber dans la peur panique des best-sellers le meilleur des mondes et 1984, on court vers le chaos quand même. (livres à lire)

Ce dépistage pour ne pas dire sélection des enfants à problème et des autres pourrait se faire dans les crèches et un jour dans le code génétique de nos enfants. Bien entendu, le FLIG dramatise un peu, c'est notre goût pour le fictionnel. D'ailleurs les propositions de soins ne sont pas des plus remarquables. Le tout n'est pas de soigner, juste de dépister, mettre à l'écart et puis quoi après...

Tous les voleurs de trottinettes dans les cours d'écoles, tous les souleveurs de jupes de fillettes, toutes les tireuses de couettes ne sont pas de futurs délinquants et pédophiles. Mais sait-on jamais ? Pour ceux que le sujet intéresse voici le site :

http://www.pasde0deconduite.ras.eu.org/appel/

 

Le FLIG invite chacun d'entre vous professionnels de la santé ou non, chômeurs, étudiants ou personnalités diverses à lire ces textes d'informations. Il y a une pétition ! Libre à chacun de la signer ou non.

Et puis pour vous amuser un peu, juste une dernière idée : concours "dessine moi un mouton." Si certains d'entre vous veulent y jouer, il suffit de me dessiner un mouton, de me l'envoyer à mon adresse postale jlda tahiti dans la vallée, ou plus sérieusement de me le mailer après l'avoir scanner.

Vous pouvez faire suivre ce mail si comme moi vous pensez qu'on peut naître libre et égaux en droit. Le FLIG reste à votre service. Une heure par mois, le reste du temps, je surf les vagues, je glande sur les plages, et j'aime à la folie une femme. On peut se sentir concerné même un peu.

 

Le FLIG

jlda membre d'ici dans, chef décidant et écrivain dissident du FLIG

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23 juin 2010 3 23 /06 /juin /2010 04:39

A l’heure des urnes et des sondages, des rassemblements et des distorsions, des retournements de vestes et des langues de putes, que faire quand on est centriste ? C'est-à-dire que faire quand vous n’avez ni voté pour Sarko, ni Royal, et que bien entendu vous êtes amenés comme beaucoup d’hommes et de femmes libres à choisir entre rien et tout ? Le FLIG, qui n’a jamais tari en compliments se prononce. Dimanche en 10, c’est pour le FLIG une affliction d’aller voter. Certes ! Sarko ou tout sauf Sarko ? This is the question. Ainsi le FLIG propose de s’intéresser au fait. Et pour cela intéressons-nous à ce qui a vraiment du sens chez nous au Front de libération des idées Galactiques. FLIG LAND ! Des chercheurs ont trouvé une planète humainement habitable, capable d’habiter une vie extra-terrestre : FLIG LAND. Humains du monde, nous ne sommes plus seuls. Autour de Gliese 581, soit à 20,5 années lumière de nos tourments politiques, une planète répond aux nécessités diverses pour une vie meilleure. Vous voulez des chiffres, vous voulez des quotas ! Et bien il faut treize jours à cette exo-planète pour accomplir sa révolution solaire. Soit un quinquennat terrestre durerait seulement 75 jours là-bas. Ça fait réfléchir. Comme quoi tout devient possible même si aujourd’hui, il nous faut encore mille ans pour y aller.

Fligiens centristes, Fligiennes centristes, nous ne sommes plus le centre du monde. A droite comme à gauche, des extra-terrestres prendront le pouvoir un jour. Pour lutter contre ça, le FLIG lance la première liste d’inscription pour vivre sur FLIGLAND. On partira en navette où vous aurez le devoir de vous reproduire pendant mille ans pour qu’à notre arrivée et bien on puisse en profiter encore.  Les tarifs : pour une exo planète qui à une orbite de 13 jours, ils sont à juste titre exorbitants : 1 000 000 000 000 de FLIGdollars.

 

Liste pour FLIGLAND

Directeur Rédacteur unique du FLIG

Le FLIG

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